Newyork da ikiz kuleler yıkılmadan önce bi adamla bi kadın kulelerin tepesinde akşam yemeği yiyorlarmış. Romantik bi yer, ortam süper, newyork acaip güzel, kemancılar,yemek...herşey süper... kadın mest...başlamışlar muhabbete..adam konuştukça kadın hayran,adam konuştukça kadın hayran..adam en sonunda mevzuyu yatağa getirmiş:)),,
-Yatalım mı?? demiş..
Kadın, birden ayağa kalkmış;
-Lanet olsun size, bütün erkekler aynısınız..aklınız fikriniz yatakta..
deyip kendini camdan aşağıya atmış..
65. katta bi ingiliz camı açmış hava alıyor..bi bakmış ki kadın düşüyor..kadını belinden yakalamış..;
-Napıyosun?? demiş..
Kadın ağlamaklı;
-Yaşamak istemiyorum.. demiş..
İngiliz;
-Olur mu hiç, hayat güzel, bak, seninle londra ya gideriz..
Kadın;
-eee sonra? demiş..
İngiliz;
-orda benim şatom war
- eeee sonra??
-Atlara bin eriz,av partilerine katılırız..
-eee, sonra?
demiş kadın.
İngiliz;
-en güzel viskileri içeriz
-eee, sonra?? demiş kadın..
-Şöminemizin karşısına geçeriz..
-eee, sonra??
- sonra da yatarız .. demiş ingiliz..
Kadın yeniden ağlamaya başlamış;
-Allah kahretsin, bütün erkekler aynısınız,lanet olsun, aklınız fikriniz yatakta.. demiş ve atmış kendini camdan aşağı
45. katta bi fransız balkonda hava alıyor.. bi bakmış kadının biri düşüyor, hemen kadını belinden yakalamış;
-Napıyosun? demiş..
Kadın ağlamaklı;
-nefret ediyorum,yaşamak istemiyorum,hayat çok kötü.. demiş..
Fransız;
-olur mu..hayat çok güzel..seninle paris e gideriz..
-eee, sonra??
demiş kadın..
-kafelerde otururuz..
-ee, sonra?? demiş kadın..
-şanzelizede otururuz..
-ee, sonra?? demiş kadın..
-en güzel yemekleri yeriz..en güzel şarapları içeriz..
-eee, sonra??
-sonra, müzeleri gezeriz,elele tutuşup eyfel e çıkarız..
-eee,sonra?? demiş kadın..
-ordan benim çiftliğime geçeriz..
-eee,sonra??
-yıllanmış bi şarap açarız..
-eee,sonra??
-şarabımızı içeriz..
-ee, sonra??
-sonra da yatarız.. demiş fransız..
kadın yine ağlamaya başlamış;
-lanet olsun size..bütün erkekler aynısınız,aklınız fikriniz yatakta.. deyip kendini tekrar camdan aşağıya atmış...
18.katta Temel balkonda hava alıyor:))...bi bakmış kadının biri düşüyor..yakalamış belinden hemen;
- ne ediysun?? demiş..
kadın ağlamaklı;
-yaşamak istemiyorum.. demiş..
temel;
-olur mu, hayat çok güzel daa.. demiş..
-seninle rize ye gideriz..
-ee, sonra??
-ee, çay toplaruk..
-ee, sonra??
-yaylaya çıkaruk..
-ee, sonra??
-ee, horon teperuk..
-ee,sonra??
-baktuk sıkılduk,deniz kenarına ineruk..
-ee,sonra??
-denize açıluruk..
-ee,sonra??
-ee, hamsi tutaruk..
--ee, sonra??
-hamsi tava yeruk..
-ee,sonra??
-hamsi buğlama yeruk..
-ee,sonra?
-hamsikoli yeruk..
-ee,sonra??
-hamsili pilav yeruk..
-ee,sonra?
-hamsi çorbası içeruk..
-ee,sonra??
-hamsi reçelu yeruk..
-ee,sonra??
-hamsili ekmek yeruk...
-ee,sonra??
-hamsi çorbası içeruk..
- eeee, demiş, yani yatmıycak mıyız?? demiş kadın...
Temel kadına bakmış;
-Orospu..
demiş, atmış onu aşağıya

Adamın biri iş müracaatına gitmiş. Bir grubun önünde görüşmeye almışlar. "Şimdi sana bazı sorularımız olacak bakalım bilebilecek misin?" demişler; adam da "sorun" demiş. "Yolcu taşır, karayolunda gider, şoför kullanır bil bakalım bu nedir?" Adam düşünmüş ve "yolcu otobüsü" demiş. "Tamam doğru ama hangi marka, Mercedes var, Mitsubishi var di mi? Bilemedin ama sana bir şans daha vereceğiz" demişler. "Söyle bakalım havada yolcu taşır, pilot kullanır bu nedir?" Adam hemen cevaplamış "yolcu uçağı"; "Tamam ama" demişler "Boeing var, Airbus var di mi hangisi?" Bunu da bilemedin deyip iş görüşmesini bitirip adamı gönderirlerken, adam dönmüş demiş ki "Bir soru da ben sorabilir miyim?" "Tabi buyur sor bu en doğal hakkın" demişler. "Kadınların iki bacağı arasında bulunur, üremeye yarar nedir bu?" demiş. Hemen herkes aaam! demiş; adam "tamam bildiniz ama ananınki var ebeninki var di mi hangisi?...

Oldukça sapık bir baba oğul varmış. Ama oğlan daha bi anasının gözüymüş. Neyse oğlan nerde çömelmiş birini görse arkadan geçiriyormuş. Misal otobüste bir kadın parasınımı yere düşürdü ? almak için yere eğilirken bizimkisi arkadan darbe yapıyormuş (Erman Toroğlunun deyişiyle) efendime söyleyeyim babası bir gün oğlunu karşısına almış ve demişki

-Oğlum herşeyi yeri ve zamanı var. Böyle yapmaya devam edersen yerin cehennemliktir demiş. Oğlan takmamış ve devam etmiş.

Velhasılı kelam oğlan bir gün her fani gibi geberip cehenneme gider. Kısa bi süre sonrada saçma ama babasıda ölür ve o da cehenneme gider. Babası cehenneme geldiğinde epey şaşırır çünkü cehennem sandığının aksine çok soğuktur. Tirtir titrerken bi zebaniye rastlar. Ve zebaniye derki;

-Burası neden bu kadar soğuk ? hiç böyle tahmin etmemiştim.

Zebaninin cevabı

-Amına kodumun oğlun bırakmıyo ki iki odun atalım

Bir gün organlar vücudun müdürü olmak için tartışmaya başlamış.

Beyin demiş müdür ben olmalıyım vücudun fonksiyonlarını ben yönetiyorum.

Kalp demiş müdür ben olmalıyım ben durursam siki tutarsınız.

vs vs

Sıra gelmiş göte...

Göt demiş müdür ben olmalıyım eğer bi kısarsam günlerce acı çekerek patlar gidersiniz.

Bunlar düşünmüş taşınmış,

Göt haklı.

Götü müdür yapmışlar.

O günden sonra bütün götler müdür olmuş.

Tübitak bir antropolog, bir jeolog ve bir fizikçiden oluşan bilimsel heyeti Hakkari'ye göndermiş. Heyet arazideyken birden yağmur bastırmış. En yakındaki köy evine sığınmışlar. Ev sahibi misafirlerini sobanın yandığı odaya buyur etmiş ve çay koymak için mutfağa gitmiş. Soba odanın tam ortasındaymış ve tuğlalarla yerden yarım metre yükseğe kuruluymuş.

Antropolog : '' Bu bölgede Zerdüştlük uzun süre hüküm sürmüş, ateşe saygı hala devam ediyor '' demiş.

Fizikçi : '' Odanın geometrik ortasını bulmuş ve sıcak hava sirkülasyonu sağlamak için böyle yapmış '' demiş.

Jeolog : '' Bu bölgenin kayaçlarının ısı iletkenliği yüksektir. İzolasyon sağlamak için yapmış '' demiş.

Köylü odaya girmiş ve herkes aynı anda sormuş '' Neden bu sobayı böyle kurdun ? ''

Köylü : '' Boru yetişmedi ''

Kadının biri doktora gitmiş.

-"Doktor bey, bacağımda leke çıktı" demiş.

Doktor kadının bacağında, vajinasına yakın bir yerdeki lekeyi incelemiş daha sonra bir parça pamuğa bir ilaç döküp bu ilaçla lekeyi yok ettikten sonra

-"Tamamdır bayan" deyip parasını almış.

Kadın teşekkür ederek ayrılmış. 2 gün sonra aynı kadın yine gelmiş.

-"Doktor bey yine çıktı aynı leke" demiş.

Doktor yine aynı yöntemi kullanarak lekeyi yok etmiş ve kadın teşekkür ederek ayrılmış.

Bu belli süre hep böyle devam etmiş kadın 2-3 günde bir doktora geliyormuş. En son geldiğinde doktor çok sinirliymiş. Kadını koltuğa oturtmuş dizlerinin üzerine çökmüş lekeyi temizlemeye koyulmuşken bir yandan da kadına sormuş :

-"Hanım hanım senin kocan marangoz mu ?"

-"Evet nerden bildiniz ?"

-"Söyle o salağa bir daha ki sefere amını yalarken kulağının arkasındaki kalemi çıkartsın.."

Trende aynı wagonda bir subay, bir er, bi yaşlı kadın, birde genç kız seyahat ediyorlardı. Tren tünele girince önce bi öpücük sesi sonra tokat sesi duyuldu. Tünelden çıkınca kimse birbirine bakmadı hepsi içinden konuştu. Yaşlı kadın: “aferin kıza!Namusunu korudu” dedi.Genç kız: “salak adam bn burada dururken yşlı kadını öptü,yedi tokadı” dedi.Subay: “ne iş ya kızı asker öptü tokadı bn yedim” dedi.Asker: “ha ha kendi elimi öpüp nasılda bastım tokadı subaya” dedi.

Adam 80 yasina gelmis olan babasini huzurevine birakir. Bir hafta sonra da gidip ziyaret eder.
Halini, hatirini sorar:
"Nasilsin, baba? Iyi bakiyorlar mi sana burada? Bir seye ihtiyacin var mi?"
"Oglum, bu huzurevi cok guzel. Bana burada cok iyi bakiyorlar, her aksam yatmadan once bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyorlar. Allah razi olsun, cok memnunum, hic bir seye ihtiyacim yok." der babasi.
Ziyaret sonunda adam hemen hemsireyi bulur.
"Hemsire hanim" der, "Babam birseyler anlatiyor. Yatarken bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyormussunuz, dogru mu?"
"Dogru" der hemsire. "Doktor beyin talimati.Sutlu kakao cabucak uyutuyor, viagra da yuvarlanip yataktan dusmesine engel oluyor"

Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- "Bunu doldurup yarın bana getirin" der...
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar:
- "Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış:
- "Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız" diye sormuş.
İhtiyar yanıtlamış:
- "Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü."

İki kadın utana sıkıla pası birbirlerine ata ata bir manava girerler. Manav sorar buyrun bayanlar ne istiyorsunuz diye sorar. Bizimkiler adamın yüzüne bakmadan iki tane büyük muz alıcaz derler. Manav alır iki tanesini tartıya koyar ve kadınlara bakar. 3 tanesi bir kilo ediyor koyayım mı der. Kadınlar da artık muzu istemiş olmanın rahatlığıyla birbirlerine bakar ve " Onu da yeriz artık" derler.